Toute la nuit et toute la journée j’ai pensée à ça. La journée m’a parue longue sans toi et j’avais hâtes à 16h30 mais nous étions le Vendredi 10 Février 2006 et c’était les vacances pour 2 semaines. J’avais peur, peur mais hâtes. Je voulais te retrouver au plus vite pour qu’on se regarde et qu’on se parle une dernière fois avant de se quitter. Mais quand le moment fût venu, mon cœur se mit à bâttre de peur et d’amour et quand je t’aie croisé, je me suis dit qu’il ne fallait pas que ce soit la dernière fois, mais tu_ étais passé devant moi. Alors j’ai fait demi-tour, j’ai posée mes sacs et j’ai courue vers toi, et tu étais là, mais pas pour moi, j’ai sentie mon cœur fondre et je suis repartie là où je devais être, puisque ça ne devait pas être avec toi. Il me semble avoir croisé ton regard et pour la première fois (je crois), je t’aie regardée comme si tu étais une étoile sur la terre devant tout le monde et quand tu es parti j’ai sentie un bruit dans on cœur comme si la terre s’arrêtttait. Mon car était arrivé et pour une fois, au lieu d’aller prendre une place dans le fond pour crier et chanter, je me suis assise devant en pensant à toi, j’ai posée ma tête sur les genoux d’Othilie. J’ai repensée à tout ça et j’ai regrettée parce que je me disais que je n’aurai pas du faire ça mais je ne vois pas ce que j’aurai dû faire. Dans le car, tout le monde me posait des questions et personne ne comprenait, je pleurai… et je m’étais calmée mais je ne sais pas pourquoi tout d’un coup je revit tout en noir, je pleurai de plus en plus et je disais « je vais mourir… » Othilie a penchée sa tête pour me demander pourquoi et mes réponses elles ne les comprenaient pas. Quand je suis descendue j’avais la tête qui tournait et le monde me paraissait si triste et à un moment j’ai crue que j’allai m’écrouler. En partant tout le monde me souhaitait « Bonnes vacances Julie ! » moi je n’avais pas la force de me retourner ni de me répondre j’attendais Othilie devant chez elle dans l’herbe, je me suis calmée et on est parties chez moi. On a rigolées comme d’ab’ mais je n’pouvais pas m’empêcher de penser à TOI et je repettais toujours « je vais mourir… ».
Et encore personne ne sait pourquoi sauf MOI et peut-être TOI…mais tu m’ignores et tu n’es même pas au courant de cela « Je t’aime »
Toute la nuit qui a suivie j’ai pleuré sous mes draps en pensant toujours à toi j’écoutais « listen to you heart » et à chaque « good bye » je me vidait de larmes d’amour car c’est sans dout la seule chose avec écrire des textes comme ça, qui me défoule.
*Encore Moi*
Mais pourquoi cette obsession de la mort que j’avais avant c’est remplacée par celle de l’amour ? Peut-être parce que ces 2 sentiments se ressemblent. C’est ce que là j’ai ressentie.